Dowcipy, żarty i memy z odrobiną dystansu. Nie wszystko musi być śmiertelnie poważne — czasem warto po prostu się uśmiechnąć.
Mężczyzna pod wpływem alkoholu wszedł do kościoła, usiadł w konfesjonale i milczał. Czekający w środku ksiądz najpierw zakaszlał, a gdy to nie poskutkowało, zapukał trzykrotnie w ściankę, aby nakłonić go do spowiedzi. W odpowiedzi usłyszał: „Nie pukaj, i tak nie ma papieru”.
Otwórz publikację →
- Jasiu czy Ty aby nie masz problemów z narkotykami?- A skąd babciu!? Dzwonię do dealera i za kwadrans mam towar
Otwórz publikację →Kiedy znudziło cię przeglądanie dużego internetu na komputerze, więc od razu sięgasz po smartfon, żeby sprawdzić, co słychać w małym internecie na telefonie.
Otwórz publikację →Lekarz po wnikliwym przejrzeniu wyników badań pacjenta wylicza mu nowe zasady życia: „Od dziś ma pan kategoryczny zakaz picia alkoholu, sięgania po papierosy oraz picia jakiejkolwiek kawy. Musi pan przejść na restrykcyjną dietę bez tłuszczu, cukru i węglowodanów, zrezygnować z wszelkich uciech i unikać jakichkolwiek emocji. A na koniec najważniejsze zalecenie, drogi panie: proszę czerpać zdecydowanie więcej radości z życia!”.
Otwórz publikację →Żona postanowiła ostatecznie zniechęcić męża do sięgania po mocne trunki i przygotowała dla niego demonstrację. Postawiła na stole szklankę z czystą wodą oraz szklankę wypełnioną whisky. Następnie wyjęła z pudełka dwie dżdżownice: pierwszą wrzuciła do wody, a robak swobodnie pływał, drugą wrzuciła do whisky, po czym robak natychmiast opadł martwy na dno. Przekonana o sukcesie wychowawczym pyta: „I jaki wniosek wyciągnąłeś z tego pouczającego doświadczenia?”. Mąż z zadowoleniem odpowiada: „Bardzo prosty: jak będę regularnie pił whisky, nigdy nie zalęgną mi się w organizmie żadne pasożyty!”.
Otwórz publikację →Na podwórku spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden patrzy ze zdumieniem na drugiego i pyta: „Po jaką cholerę siedzisz zrezygnowany na tej metalowej beczce wypełnionej po brzegi benzyną?”. Siedzący odpowiada ponurym głosem: „To jest moja nowa metoda motywacyjna”. „Ale jak to motywacyjna?” – dopytuje kolega. „W ten sposób mam stuprocentową pewność, że przez najbliższe godziny nie przyjdzie mi do głowy zapalić papierosa”.
Otwórz publikację →Pijany facet zatacza się aleją, niosąc pod pachą kartonowe pudło z powycinanymi dziurami. Spotyka znajomego, który pyta go, co niesie w środku. Facet wyjaśnia, że trzyma tam mangustę, ponieważ za każdym razem, gdy za dużo wypije, widzi węże i panicznie się ich boi, a mangusta ma go przed nimi chronić. Zdziwiony znajomy zwraca mu uwagę, że przecież te węże są tylko urojone i nierzeczywiste. Na to pijany uchyla wieczko pustego pudełka i odpowiada: „No to co? Przecież ta mangusta też jest nierzeczywista!”.
Otwórz publikację →Mocno wstawiony gość wchodzi do baru i prosi o piwo, ale barman natychmiast wyprasza go za drzwi. Po minucie ten sam klient wchodzi tylnym wejściem i znów zamawia piwo. Zirytowany barman krzyczy: „Mówiłem już, że nic nie dostaniesz, wynocha!”. Zdezorientowany mężczyzna spogląda na niego ze współczuciem i pyta: „Człowieku, w ilu barach ty właściwie pracujesz?”.
Otwórz publikację →Policjant zatrzymuje podejrzanie zachowującego się kierowcę. Alkomat wskazuje zero, a test równowagi wychodzi bezbłędnie. Nieufny funkcjonariusz postanawia narysować kredą białą linię na asfalcie i mówi: „Chyba wie pan, co teraz zrobić...”. Kierowca natychmiast pada na kolana i próbuje wciągnąć narysowaną kreskę przez nos.
Otwórz publikację →